夫が休日出勤していないと疑い、心臓が破れそうなぐらい早く波打つ中、無我夢中で会社の駐車場に向かったあの日から1年経ちました。
長いようで短かった1年です。
結果から言えば、今は幸せです。
でも今この気持ちになれるまでには、紆余曲折ありました。
この世でこんな辛い事があるんだ、と思いました。
どうして辛いとこんなに心臓が痛くなるんだろう、と思いました。
どうして悪い予感って当たるんだろう、と思いました。
なぜいつまでも別れてくれないんだろう、と思いました。
いったいいつまでこんな日が続くんだろう、と思いました。
私は何の為に生まれてきたんだろうと、何度も何度も思いました。
そんな日々を過ごすうち、私は『自分自身が幸せになる！』と決めた瞬間がありました。
その日から事態は一転しました。
何があっても動じない強い気持ちになれました。
すると、夫はみるみる変わっていき、すっかり毒が抜けたようになりました。
私は精神的にたくさんの方法を試してみました。
心理学的にも、スピリチュアル的にも、良いとされる事を実践しました。
最終的には、自分が幸せになると決めた時点で、自分が不幸になる要素が無くなりはじめました。
今の夫はどうなのでしょう。
もう、証拠をつかむ作業をやめてしまったので、実際はわかりません。
水面下があったとしてもわかりません。
でも夫婦なら雰囲気でわかるものです。
今までは『なんか変だ。』と思ったから変な事があったわけです。
今は変なところはありません。
私が幸せになるには、不幸せになる要素は要らないので、あえて自分から探しにいきません。
もう、二度とあんな思いはしたくないし、これからを前向きに生きていくだけです。
過去に縛られて、くだらない不倫などに私の大事な人生が壊されるのはまっぴらごめんです。
私にはたくさんの選択肢があり、幸せになる方法も自分でわかっていると思えば、怖いもの無しです。
夫を、情けなくて何の生産性もない不倫という道に進ませてしまった自分を戒めると共に、これからは夫の望むような相応しい夫婦像を2人で描けるように、日々過ごしていきます。
